Tag Archive: шутки

0

:) :) :)

Август 17th, 2018 / tags:, , / categories: Основное /

Расшифровка рабочих требований:

Конкурентоспособная заработная плата
Мы по-прежнему конкурентоспособны, платя вам меньше, чем наши конкуренты.

Присоединяйтесь к нашей быстро развивающейся компании
У нас нет времени обучать вас.

Требуется некоторая сверхурочная работа
Некоторую каждую ночь и некоторые выходные.

Обязанности будут варьироваться
Любой в офисе может вами командывать.

Должен обращать внимание на детали
У нас нет гарантии качества.

Карьерно мыслящих
Заявители должны быть бездетными (и оставаться такими).

Подать заявление лично
Если вы старая, жирная или уродливая, вам скажут, что вакансия занята.

Ищу кандидатов с большим разнообразием опыта
Вам он понадобится, чтобы заменить трех человек, которые просто ушли.

Умение решать проблемы
Добро пожаловать в вечный хаос.

Требуются навыки лидерства в команде
У вас будут обязанности менеджера, без оплаты и уважения.

Хорошие коммуникативные навыки
Начальство общается, вы слушаете, выясняете, чего они хотят и делаете это.

https://mishakir.livejournal.com/1742745.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
0

:) :) :)

Август 15th, 2018 / tags:, , / categories: Основное /

- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.

Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?

- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

https://mishakir.livejournal.com/1741543.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
0

:) :) :)

Июнь 29th, 2018 / tags:, , / categories: Основное /

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...

- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.

Принцип жизни прост: замёрзшего - согреть, голодного - накормить, утопающего - спасти, охуевшего - отпиздить.

Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.

И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

https://mishakir.livejournal.com/1719195.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
0

:) :) :)

Июнь 26th, 2018 / tags:, , / categories: Основное /

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.

Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие.

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

- Гарнитуру мою сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.

На форуме:
-Девушки, помните - если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат !!!
Комментарий:
- Не лишай армян секаса, подлец!

Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.

https://mishakir.livejournal.com/1716983.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
0

:) :) :)

Июнь 15th, 2018 / tags:, , / categories: Основное /

- Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

- А ты откуда?
- Я из Гамбурга приехал вот.
- Чево вас всех замкадышей в столицу тянет?

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!

- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.

https://mishakir.livejournal.com/1710807.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
0

:) :) :)

Июнь 8th, 2018 / tags:, , / categories: Основное /

- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

Лайфхак для жен:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел.
Не раздражай окружающих.

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

Надо бить добрее.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

https://mishakir.livejournal.com/1706793.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
0

:) :) :)

Февраль 12th, 2018 / tags:, , / categories: Основное /

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.

Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.

- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
- Зеленый загорелся, поехали.

Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

ОТРУБИ - Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.

Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения...

Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.

"Вот это подстава!",- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"... Впервые за много лет он оказался на грани провала.

"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"...

https://mishakir.livejournal.com/1655089.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
0

:) :) :)

Февраль 9th, 2018 / tags:, , / categories: Основное /

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

- Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
- У вас только три дочери?

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
- Трахается, кобелина! - 95% вероятности;
- Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%.

Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.

https://mishakir.livejournal.com/1653883.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
0

:) :) :)

Январь 19th, 2018 / tags:, , / categories: Основное /

Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!

Большие деньги не воруют, их осваивают.

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.

"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.

У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.

https://mishakir.livejournal.com/1640122.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
0

Неудачи)

Декабрь 12th, 2017 / tags:, , / categories: Основное /

(далее…)

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...