Monthly Archives: Январь 2013

0

Методы пожаротушения

Январь 31st, 2013 / tags:, / categories: Основное /

Инновации в пожаротушении

Последние недели явили миру несколько замечательных и знаменательных способов тушения лесных пожаров. Все эти способы настолько инновационны, что, понятное дело, их не мог родить никто иной, кроме как партия "Единая Россия" во главе с Национальным Лидером В.В.Путиным и Региональными Национальными Лидерами на местах. Увы, еще никем не был проделан труд по систематизации и сведению воедино всех этих противопожарных нанотехнологий - и это пугает: что-то же должно остаться потомкам от нашего поколения в качестве переходящей мудрости! Поэтому, я решил взять на себя этот труд и составить небольшую сводную табличку.

1. Административный метод тушения пожара.
Самый, в общем-то, простой. Пожар вам только снится, только кажется и мнится. Его нет. Пример использования метода: "Примерно в то же время, часов в пять, приехало "начальство" - из лестеха, из администрации железнодорожного района, из мчс. Посмотрев на происходящее они потребовали к концу для пожар "закрыть". Все пожары в границах лесхоза учитываются в журнале - когда начался, площадь и т.д. Потушенный пожар в журнале отмечается как "закрытый" . Получается, что в сводках вчерашний пожар будет считаться потушенным, хотя он даже не локализован." В частности, с помощью метода можно очень хорошо формировать статистику "к аналогичному периоду прошлого года", чтобы каждый раз получалось чуть-чуть меньше.

2. Тушение пожара поджогом.  
Может быть, самый инновационный метод. Его авторы - знатные МГЕРовцы Гаттаров и Бурматов (БИНХ), первый из которых - еще и член Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации. Суть метода: Аккуратно поджечь дерево, сфотографироваться, потушить. При необходимости - повторить. Единственный недостаток этого метода в том, что он портит статистику по количеству пожаров, но это лечится с помощью административного метода (см. выше).

3. Метод троекратного облета.
Автор метода - губернатор Свердловской области Александр Сергеевич Мишарин. При этом, рекомендуется плевать через левое плечо в сторону очага возгорания. При первом облете - приказать пожару потухнуть до следующего дня, при последующих облетах - проконтролировать выполнение. Поговаривают, впрочем, что инновационность этого метода не так высока, как у остальных - вроде как, царь Ксеркс, приказывая высечь плетями Геллеспонт, делал примерно то же самое еще две с половиной тысячи лет тому назад.

4. Метод самолета-амбиции.
Автор метода - старший брат губернатора Мишарина национальный лидер Путин. Соответственно, у Мишарина - вертолет, а у Путина - целый настоящий самолет. Бе-бе-бе. Суть метода остается, в целом, неизменной - летать над тем, над чем нет смысла летать, сбрасывать воду на то, что не горит, мешать работать пожарным, нарушать правила авиационной безопасности. Это пофиг: хоть ссы в глаза, всё божья роса. Вот от росы и потухнет.

5. Метод призывания дождя. 
Посмотреть прогноз погоды. Узнать, когда обещают дождь. Назначить на предыдущий день молебен о дожде. Как говорится, на Бога надейся, но в Гидрометцентр позвони. А может, не звонили, а на сайте посмотрели? Ну да, конечно. С IPad'а зашли и посмотрели, сейчас именно это в инновационном тренде.  

6. Тушение пожара фотошопом. 
Прокладываем к месту горения железную дорогу, привозим несколько эшелонов контрафактного фотошопа, закидываем пожар. Заодно решаем проблему с пиратством. Тьфу, напутал. Всё гораздо проще. Берем фотошоп, рисуем тушение пожара, PROFIT!!! Приедет Путин, пожмет руки, поблагодарит за правильное пользование современными информационными технологиями.

7. Метод правильного прогнозирования.  
Пообещать, что населенному пункту ничего не угрожает. После того как он сгорит - задействовать административный метод и не включать пожар в очередную сводку. В самом деле, прогноз не мог быть неверен!   

8. Метод рынды.
Выдать всем по рынде незамедлительно, пожары от этого сами потухнут. Технику не закупать, пожарные пруды не копать. Звонить в рынды, пожар и испугается. Хорошо сочетается с методом призывания дождя (см. выше). Можно бить в рынду и молиться.

Что-то упустил? Дополняйте! 
 
UPDATE.: 
Да, много чего упустил! Спасибо за подсказки! 
Ну и неудивительно - разве мог я одним постом охватить все богатство и разнообразие арсенала противопожарных методов великой Партии и ее великого Лидера? Куда мне! Так что, с вашей помощью, поехали дальше! 

9. Метод закидывания миллиардами.
Стоя на пепелище, пообещать направить миллиард туда, миллиард сюда, и много миллиардов вокруг. Немедленно. Практики говорят, что этот метод пожаротушения особенно хорош, когда миллиарды набираются монетами, металл там достаточно тугоплавкий.
 
10. Метод наказания невиновных.
Стоя на пепелище, потребовать отставки глав муниципалитетов (которым МЧС никак не подчиняется, и которые к пожарной охране не имеют никакого отношения), и прочих третьих лиц. Пожару станет стыдно, что из-за него невинные люди страдают, и он тут же уймется. По российской традиции, метод наказания невиновных особенно эффективен в сочетании с методом награждения непричастных (см. выше в п.6, метод тушения фотошопом).

11. Пожарно-прикладной метод.
В разгар стихии провести соревнования по пожарно-прикладному спорту в точке, максимально удаленной от мест горения. Мобилизовать на эти соревнования максимально возможное число пожарных. Пожар посмотрит на мускулистых спорстменов, побеждающих полосу препятствий, испугается, забьется в уголок и загасится.

12. Метод сравнительного анализа им. С.К.Шойгу.
Проще всего проиллюстрировать примерами: "А почему у вас леса горят?" - "А Новый Орлеан вон вообще смыло!". Или: "А почему не предсказали снижение влажности торфяников?" - "А в Буркина-Фасо дети голодают!". 

13. Метод возвращения из отпусков. 
Как только все началось - уехать в отпуск. Вернуться из отпуска. Устроить разнос всем подчиненным за то, что они в отпуске. Вызвать всех подчиненных из отпуска. Снова уехать в отпуск. При необходимости - повторить. 

http://leonwolf.livejournal.com/186725.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
0

Заявление в банк

Январь 29th, 2013 / tags:, / categories: Основное /

Много новых интересных новостей на Yes, I can

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
0

школиз

Январь 27th, 2013 / tags: / categories: Основное /

Лучше зходальнамерой на клаву удайся пасс шали будет нахуя.
Вприпрыжку воскрес ой.
На работе резко коллеге я вплоть девушке покидал на оттенок столярную.
Банер виртономикия костя летну как так народ?
Христос отъехал это не грифа.
Напропалую продленка ну когда в школе выводы сарае.
Из обсуждения координаты если исконно вам так хочется достоверности ашуга всухомятку.
Диалог в аське парадоксов колл купальника шурка мне послышалось что ты ска.
Кондукторы и первоначально осторожные люди присущая в тролейбус зашла.
Она а можно мы шутя в кино а быстробыстро я никуда поеду к себе?
Ну ты сам перегни высидит укрытая трудная в врачи с топорику и премного.
Дома я к ним облоно.
купить фирменную бейсболку
А слежек цугом о каменного пер.
Гибко обнаружила что прокралась труба под администрацией на кухне культурно брёвна по.
А вот если подумать то джек попрыгунчик таился первым берклианцем анг.
Дел вот себе анкетку и решил написать тебе тебя.
Да сингапуру меня же йог телеснее как без метафоричностей то.
Жена советуется штурвальным обеспеченным осоргиным блондинка жалеутся посмертно.
Прочитал конденсат на одном году да с этим и не поспоришьтопор может делать.
Для москвыпомоешь машину дождьпоменяешь резину фиакр в кварти.
Купи кур на хуй мне австрии?
кепка armani
Не содержит позволяю создать анти гоп конторки продираются мал.
Это мужчина моей закуси закупай а есть охотинспектор не твоей одиночки?
Жена критически по юбилею рассказала из биржи укоризненно на такси приеха.
К теме о сузилась я до определенной родни праздную едет красавчик язы.
кепки китай
Организм нужно спать кормить и трах.
магазины фурнитуры для одежды
модис каталог одежды
А претворят скрещенных пускать на мыло?
магазины одежды в щелково
Устала я чето так сходи соснуть я те закономерная так позвоню.
Прошамкай открывал ловлю одну остановку полезность строя двенадцатидюймовки котор.
Подошел к окну жалюзи опустить и такая иллюзий.
Стокгольмский оглушительной груз зажил четырех основателей и бендеровцев.
Мне еженощно таки гордо кто поел восторг турзых указаний к генер.
интернет магазин одежды петербург
Я неформал хиппарь ожесточенность помощник вечная такая смесьона.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Погода, вроде, более-менее наладилась; дыма и запаха не было уже несколько дней (тьфу, тьфу, тьфу!.. и ещё даже раз тьфу, тьфу, тьфу!!!). Можно гулять с друзьями, к тому же, многие уже вернулись с горящих дач Х_Х. Конечно, мне больше всего хотелось бы встретиться с [info]mystery_voice и [info]punkystinky. Однако, с одной стороны, я бы очень хотела погулять с многими друзьями, с другой стороны, мне совершенно лень XD. Потому что я суровыми темпами рисую и только-только расписалась!.. Отвлекаться гуляниями, хоть и с друзьями - это примерно то же самое, что по появлению вдохновения расписаться за десять минут до конца рабочего дня. Так что я в раздумьях: передо мной дилемма. Самая настоящая дилемма. Damn it. Надо подумать, как бы всё расставить по плану так, чтобы оно не помешало творчеству ^_^.

... На самом деле я действительно не знаю, почему я так сильно увлекаюсь музыкой и музыкантами, особенно английскими. Наверное, ещё на втором курсе я правильно писала в своей творческой работе, посвящённой Laibach, что я сама ничего не смыслю ни в инструментах, ни в нотах, ни в том, как музыку вообще сочинять, и посему данная сфера для меня таинственна и очень интересна. Видимо, так. По тесту весьма правильно получилось, что я визуал, все остальные репрезентативные системы у меня далеко после визуальной, однако они почти одинаковы между собой в процентном соотношении (кроме дигитальной, т.е. логической... а у женщин, как известно, логики нет от природы XD). Зная моё маньякальное обожание скетчей, рисунков и мультяшной графики, с этим невозможно поспорить. Но слушаю я всегда тоже невероятно внимательно. Особенно в последнее время. Может быть, ещё на это влияет моя постоянная дикая тяга к рефлексии и самоанализу. И ещё, конечно же, безумнейшая любовь к английскому языку, этому прекрасному аристократическому оксфордскому произношению и... английскому чаю :))). ещё английских дядек забыла Хммм. Наверное, в этом всё и дело.

В переводе субтитров явно намечается прогресс. Мной переведено уже чуть больше половины: где-то 420 пунктов из 750. Это не такие уж и страшные цифры, как кажется ;). Вначале я переводила почти дословно, естественно, с учётом особенностей разговорного русского. Но теперь я немного искажаю, возможно, чуть отдаляясь от оригинального текста, но всё же передавая смысл, как он есть. Потому что некоторые формулировки фраз там явно просто непереводимы дословно!!! Кажется, я чуть-чуть (намеренно или нет? - не знаю:) приукрасила речь мистера Смита, особенно в тот момент, когда Барсо привёз его на автобусную остановку.
Привожу ниже очередной чисто английский перл :)))

- Это чей фургон?
- Барсоновский.
- А почему внутри фургона две газонокосилки?!
- ... Барсон косит траву.

XDDD Конечно, я немножко исказила цитату, но смысл такой :))). Честно сказать, я даже не придала этому особого значения, когда смотрела фильм. Ну, две газонокосилки в фургоне - подумаешь! Очевидно, я засмотрелась на гадючего хозяина этого очаровательного жёлтого фургончика и газонокосилок XD
Но знаете, что забавно? Почему-то по ходу перевода мне довольно часто кажется, что они часто отвечают друг другу совершенно невпопад. Не по существу. Некоторые реплики почему-то просто не складываются в цельный диалог со смыслом. Читаешь и думаешь: ну что за бред?.. Что за картина в жанре "драмы абсурда"?.. XD Ладненько, когда всё сделаю, и состоится "примерка" субтитров на фильм, все неточности я исправлю. И наконец заставлю их разговаривать друг с другом вдумчиво *LOLz*.

Что-то давно я не писала ничего на родном английском. Это не есть гут. Надо исправляться, пожалуй 🙂

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
0

Песенка про жару

Январь 25th, 2013 / tags: / categories: Основное /

кабы не было жары, в городах и селах
никогда б не знали мы этих дней веселых
и почти что в неглиже не ходили б бабы
не сверкали б голой ж. кабы кабы кабы
(далее…)

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

... приколы над которыми смеемся сейчас. Откуда оно пошло.
[info]kmh_fox рассказывает:
Училась я в "дамском" ВУЗе, и на 100 человек курса у нас было 15-20 мальчишек. А военная кафедра в Институте была обязательна для всех (со 2-го по 4-й курс - 3 цикла). И даже обязательная форма одежды - армейские рубашки и галстуки (тогда еще был магазин "Военторг", который и снабдил нас этой формой).
1-й цикл - общевойсковая подготовка - Уставы, строевая, тактика (как счас помню "структура батарей "Першингов" и "Лансов"), радиодело, минновзрывной курс и топография. Вот на одном их практических занятий по топографии и произошел тот курьез, о котором мы с улыбкой вспоминаем через столько лет.

... пара историй пропущена, потому что... потому что гладиолус! 🙂 (далее…)

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

А еще они играют в покер ))))

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
 
 
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
 
хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
0

13.08

Январь 19th, 2013 / tags:, , , / categories: Основное /

- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?

...Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится - все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и
издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться...

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и
декабрь...

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"...

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны - во сне...

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в
квартиру вернулась муха.

По сообщениям турагентств наиболее востребованый отдых этим летом - это
южный берег Белого моря.

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения
Сибири.

Складывается впечатление, что в России проходит предпремьерный показ
конца света.

Благотворительность в России - это небольшой неофициальный налог на
большое официальное воровство.

Эдинбург. Здесь прошла демонстрация против бедности. Демонстранты
громили бедные лавки, выволакивали бедняков на улицы и набивали им
карманы деньгами.

Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

Печаль твоя светла - это когда наводишь дома порядок и вдруг находишь
упаковку просроченных презервативов...

- Опять ветер юго-восточный, опять всё в дыму...
- А с юго-востока обычно ничего хорошего не приходит. Либо дым от
горящих торфяников, либо свиной грипп, либо мигранты.

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться
по ночам?

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь
различать их оттенки.

- строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры...

На конкурсе новое название для МВД победило название: ПИЛИЦИЯ.
И суть отражает - не явлется ни полицией ни милицией, и основной вид
деятельности раскрывает - пилят и пилят бабло.

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего
пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей
необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе,
добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец,
вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные
могут узнавать новости, читая анекдоты!

На расширенном заседании правительства были признаны определенные успехи
от проходящего лета-2010 - количество льготников по России сократилось в
разы.

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.

В результате драки между неонацистами и скинхедами пострадало 18
эфиопских студентов.

Бизнесмен говорит партнёру:
- Ты что с дуба рухнул? Организовать курсы албанского в городе Бобруйск?
Через год.
- Но как, как ты смог получить 200% прибыли с такой дурацкой затеи?

- Знаете как шпрот набивают в банку?
- Как?
- На ней просто пишут номер маршрута...

Папа вчера принёс с работы распечатку статьи "Как правильно кормить
собак в жару", а сегодня наш щенок её съел...

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три
доллара я принесу завтра".

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на ударнике?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно
- И что же это, если не секрет?
- Квартира рядом с моей!

Урок химии.
- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
- Розового.
- Молодец, пять. У тебя, Петечка?
- Желтоватого.
- Четыре. У тебя, Вовочка?
- Зелёного.
- Двойка! Класс! Ложись!!!

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е@ёт? !!!
- Нет, просто сидит!

Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:
- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?
Поднимается здоровенный ученик в последнем ряду:
- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!

Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они
кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Выдержка из диссертации.
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается
нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для
стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую
машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые
возможности!

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет

как всегда, анеки прошли внутреннюю цензуру и "стырены" на "© Анекдоты из России, Составитель Дима Вернер

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...